It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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信息安全员 icp如何搭建高品质网站营销型网站策划 pdf广东省计算机信息网络安全协会网络安全知识考试京东 网络营销部网络安全团队名称大全外贸网站建设公司方案长沙做网站的公司网络营销方案撰写核毁灭后200年,失去家园的人类在浩渺的宇宙,建立了星际联盟。 魔格星囚徒索伦,无意中捡到了一个星际放逐舱,引来了无穷的追杀...... 在寻求真相的旅途中,他发现了......孟枝花意外得到一枚储物戒指。 从而走上修仙之路,不喜打打杀杀,只爱种田看书。 身不由己,她组建团队,成了修仙界第一门派! 后来,门派相互乱斗,让她看透人性。 从此,她一个人隐居山林,与鬼魂作伴。妖乱末世,巨兽屠城,万妖夜行,人间如狱。 神秘少年,半妖之身,踏上猎妖风云路,书写一代妖相传奇! 且看他,猎妖、除魔、斗巨鳖、擒天龙、佐明君、征天下、运筹帷幄、纵横捭阖、荡除妖兽、平定末世!强子、秃鹰、梁叔各怀鬼胎的三人在机缘巧合下到会稽山寻觅黄龙玉,半路上遇到枭,经历一系列事情后决定结伴寻玉。待其进入会稽山中的洞穴后发现了一个神秘潭——汇龙潭。围绕着汇龙潭展开了一系列探寻“天眼”神秘力量、寻找阿尔法通道及探索的经历。在一系列经历过程中,三人各自的多重身份逐一揭开,同时人性中的扭曲与复杂也一一呈现。最终发现“天眼”神秘力量其实源于内心——佛魔居方寸,善恶一念间。 在寻找“天眼”神秘力量和阿尔法通道过程中,葛钰、阿郁和龙王先后出现,伴随着一系列的阴谋、阳谋犬牙交错中,阿郁和强子的真实身份逐一浮出水面,他们自以为天衣无缝,岂不知这一切被“天眼”一览无遗。正当其自以为即将大功告成之际,却惊讶地发现:他们自始至终都是上峰手里的棋子,而上峰也不过是自己欲望的奴隶。可谓:机关算尽太聪明,枉送了小辈们性命。而所谓的“宏图伟业”也不过是黄粱一梦,徒增笑料而已。其实“天眼”神秘力量就在人心而已。世间有几人能看清世界的真假楚君玄一穿越,就遇到了神仙姐姐被人追杀,本以为会死,却被一块青玉所救…… 夺仙人之躯的楚君玄,随手一掏,就是仙家法宝;入住全是少女的秋水宫;与一众仙子、妖女打得火热;和李靖、秦叔宝、李淳风等大唐英豪们称兄道弟、斩妖除魔…… 妖魔两族来袭,人间经历大劫,七大妖王、八大魔头、九真五佛,高手如云,一场波澜壮阔的妖魔大战开启…… 咸鱼如我,废柴似狗。不满生活,安于躺平。 喜欢音乐,穿越到了 麦杰克 的世界 一首曲子,就是我的一段往事。“我是上古的神。” 上海,16年的夏天,陆贺遇见的那个在酒吧里喝醉酒的少女如是说。 陆贺没有理会她,准确点说,陆贺把少女当作是一个中二病患者。 18年,陆贺生意失败,回到高鹤市和父母同住,楼上每天晚上都很吵,像是在开派对,“忍忍吧!这几个星期都这样,我们都习惯了。”父母都是很懦弱的人。 陆贺忍不了,他不是不敢出头的乌龟,终于是在一天夜里,陆贺穿着睡衣就冲到楼上去敲门,开门的是一个少女。 “有什么事吗?”少女问。 “你能不能安静一点?你不睡觉,别人也要睡觉的!”陆贺没好气地说。 “我认识你,好像是16年,我和你见过。”少女若有所思地点点头,“进来坐,我有事情让你帮忙。” “你听不听得懂我的意思啊?”陆贺感觉面前的少女简直是在侮辱他。 “帮点忙而已。”少女说着走回房间,留下陆贺一个人在门口吹凉风。“应该没什么大事吧?她总不能绑了我”陆贺想了想,还是走了进去……挺讽刺的,这改变了他无聊的人生。 以此铭记那段时光。十年武当之旅,到底是为什么? 父母又去了哪里? 那深邃的黑暗,通向哪里? 立在天地之间的那块石碑,是守护,还是入侵?刘昊穿越到了大唐,大明,魏蜀吴三国并存的世界。 还成了实力吊车尾的蜀汉后主刘禅 吊车尾怎么了,蜀汉国运衰落又怎么了? 刘昊直接到大唐当起说书人,将赵云长坂坡救主的故事变成自己带着赵云杀穿长坂坡。 什么饮马瀚海,封狼居胥,直接扣在自己头上。 靠着历朝各代载入史册的事迹,直接在大唐封神。 什么独步天下李元芳,神探狄仁杰,应梦贤臣薛仁贵,纷纷收入麾下。
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